Bakır YETİM: BirAZ "GÜLELİM" ya

İLGİNÇ BENZERLİKLER

Wed, 16 Apr 2008 10:20:14 GMT

Aşağıda bu kadar olur dedirten benzerlikleri sunuyorum.

Siz karar verin gerçekten de bi elmanın yarısı derler ya,

Sevgi ve Saygıyla

Hoşçakalın

Bakır YETİM

Dürümcüden Doğruya Doğru:)

Thu, 06 Sep 2007 12:32:49 GMT

Sisli'deki bir dürümcünün reklam brosüründen harfi harfine aktarilmistir. ..

**************
Diyet, perhiz, rejim gibi faaliyetler hedefte Türk delikanlilarinin ve genelde de Türk milletinin devamini engellemek için dis mihraklar tarafindan gündeme getirilmis suurlu bir düzmecedir. Gaye, eskiden bir koyunu, bir oturusta götüren dev gibi babayigit atalarimizi ve tarlada dogum yaptiktan sonra bebegini kundaklayip, elde orak tarlada çalismaya devam eden Türk kadinlarini; kalori hesaplayan, hapsirinca yataga giren, fitness ve aerobik yapan çitkirildim tiplere dönüstürmek ve büyük Türk irkini Çinliler, Japonlar gibi siska, zayif ve sagliksiz bir irk haline getirmektir.

Icabi halinde 240 kiloluk top mermisini tek basina namluya süren bir babayigidin, kalori hesaplayan, yogurtlu kebabi reddeden bir züppe haline getirilmesinden daha büyük bir soykirim olabilir mi?

Iç yaginin, kuyruk yaglarinin, anamizin Vita yaginin kolestrol yaptigi palavradir.

Kolestrol, kebaplari yedikten sonra iki sise soda içerek ayarlanabilecek bir gaz durumudur.

Sakin bu oyuna düsmeyin.

Feminizm, kadin haklari, çevre suuru ve esitlik adi altinda Türk kizlarinin akillari çelinerek, yemek yapmayi bilmeyen, bizim istikbalimiz olan yavrularini, abuk subuk yiyeceklerle yetistirecek, damak zevki gelismemis, sunta kilikli diyet bisküvilerini yiyecek sanan bir hale getirmislerdir.

Ayrica kör olasi dis mihraklar, bu kizlarimiza kebap, sogan, çig köfte vb. Lezzetleri yiyen, bardak bardak salgam suyu içen yigitlerimize hanzo-kiro gibi sifatlar takmayi ögretmislerdir.

Ayrica son yillarda moda gibi gösterilmeye çalisilan Çin mutfagi diye birsey yoktur. Bu sözde mutfak, acaip zerzevat ile acaip mahlukatin, wog adi verilen bir tencerede yari pismis yari çig olarak hazirlanip insanlara eziyet olsun diye sopalarla yenmesinden ibaret bir hokkabazliktir. Sakin kanmayin, sakin yemeyin. Helal degildir!

Unutmayin su uyur, düsman uyumaz!

OLAY BUDUR.......!

HELAL SANA DÜRÜMCÜ KARDEŞİM

Tepkisizlik Adamı ne hale sokuyor........!

Tue, 07 Aug 2007 06:26:40 GMT

*SIRA BEKLEMESEK*
Vezirler huzura çıkmışlar:
- Padişahım, hazinede para kalmadı.Yeni vergilere ihtiyacımız var,
diyerekten...
Padişah, kavuğunun altından kafasını kaşımış,
- Eeee! Ne vergisi koyalım?, demiş..
- Köprülere adam koyalım, geçenden bir akçe alsınlar!
Padişah,
- Tamam, demiş.
Aradan bir süre geçtikten sonra sormuş vezirlerine:
- Tepki var mı?
- Hiç bir tepki yok!
- İyi o zaman köprünün diğer tarafına adam koyun, çıkandan da bir akçe
alsın!
Aradan bir süre geçmiş, Padişah:
- Var mı şikayet?
- Yok!
Halkının tepkisizliğine kızan Padişah, gürlemiş:
- Köprülerin ortasına da adam koyun, gelip geçeni becersin!
Aradan birkaç gün geçmiş, hala bir tepkinin olmamasına içerleyen Padişah,
çağırmış vezirlerini,
- Köyün birine gidelim. Halkı dinleyelim hele bir, demiş.
Gitmişler köye, Padişah sormuş:
- Var mı şikayet?
Ses yok. Padişah:
- Var mı şikayet? Konuşun yoksa, taş üstünde taş, omuz üstünde baş bırakmayacağım, diye gürleyince arkalardan cılız bir ses duyulmuş:
- Padişahım, o köprünün ortasındaki adam var ya!..
- Eeee!, demiş Padişah bir umutla...
- Akşamları çok kalabalık oluyor, sıra uzuyor, bir adam daha koysanız...

*CEHENNEMİNİ SEÇ BAKALIM *

Dört samimi arkadas ayni arabada yolculuk ederken trafik kazasinda ölürler.
Azrail "Türk cehennemine mi yoksa avrupa cehennemine mi gitmek istersiniz?"
diye sorar. "Fark nedir?" diye sorarlar. Azrail "Avrupa cehenneminde her gün
bir kepçe Türk cehenneminde her gün bir kova bok yersiniz" der. Üç tanesi
"biz Türk dogduk, Türk ölürüz" der. Bir tanesi ise uyaniktir, Avrupa
cehennemini seçer. Ve aradan epey zaman geçer avrupa cehennemindeki adam
artik kepçe kepçe yemekten bikmistir, arkadaslarinin durumunu merak eder,
hallerini görmek için ziyarete gider. Oysa onlar sen sakrak gülerek
karsilarlar onu. Dayanamaz sorar: "Ben bir kepçesini hazmedemezken siz her
gün bir kova bok yiyip nasil bu kadar neseli olursunuz?" "Oglum oglum"
derler "Burasi Türk cehennemi, bir gün bok olur kova olmaz bir gün kova olur
bok olmaz, 3 aydir bir bok yedigimiz yok!"

*SOSYAL ADALET*

Amerikali bir turist tatil icin Guney Afrika ya gider. O zamanlarda irkcilik
had safhadadir. Bizimki gece bir yerlere gidip eglenmek ister bakar ki
ulkede sadece sinemalar da kalabalik var hayat orda herkes orda.

Bu da girer kuyruga bilet almak icin sira buna gelince gorevli saskinlikla
sorar ` ilk gelisiniz mi Guney Afrika ya? ` evet der adam. Kadin ekler burda
sadece zenciler girer kuyruga siz direkt alin giseden bileti adam gider
gisedeki kimse sorar nereden diye adam da ucuz olsun diye salondan der.

görevli ` ilk gelisiniz mi GuneyAfrika ya? ` evet der adam. Burda sadece
zenciler salondan alir siz balkondan almalisiniz der ve adam ordan alir
bileti.

Film baslar ve ara olur adamin ihtiyaci gelir ve tuvaleti arar ama bulamaz,
sorar gorevliye tuvalet neredediye gorevli sasirir ` ilk gelisiniz mi Guney
Afrika ya? ` evet der adam.Burda sadece zenciler gider tuvalete siz
balkondan asagi yapin der. Adam baslar yapmaya salona, o sirada zencilerden
biri kafasini kaldirir ve adam der ki `ilk gelisiniz mi Guney Afrika ya? `
evet der adam. Zenci ekler oole bir yereyapmayin saga sola sallayinki
herkese esit gelsin sosyal adalet saglansin

*5 LİTRE*

Amerika'da adamın biri işine giderken birden anormal bir trafiğin içine
düşer, ama trafik bir santim bile
kıpırdamamaktadır.
Bir süre sonra aracının yan camına birisinin tıkladığını farkeder ve camı
açar.
- Ne var acaba?
- Teröristler Bush'u yakaladılar. Eğer 1 milyar dolar verilmezse, üstüne
benzin döküp yakacaklarmış.
- Haa şimdi anladım bu trafiği...
- Ya işte onun için, herkesten biraz yardım topluyoruz.
- İnsanlar ne kadar veriyor ortalama olarak?
- Valla yaklaşık 5'er litre...
**
**
*BİSİKLET TAMİRCİSİ VE YAHUDİLER*

Sonra adam onlara dogru yürür ve sorar:
"Selam, ne yapiyorsunuz?"
Hitler cevaplar:
"3. Dünya savasini planliyoruz."
Adam sorar. "Gerçekten mi? Neler olacak?"

Hitler: "Bu sefer 14 milyon yahudiyi ve bir bisiklet tamircisini
öldürecegiz" der.

Adam sorar: "Bir bisiklet tamircisi mi???!"

Hitler Stalin'e döner ve der ki:

"Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon yahudiyi takmayacagini söylemistim!"

*BEYİN AMELİYATI*

Bir Ingiliz doktor diyor ki :

Tip bilimi bizde öyle ilerledi ki, biz bir adamin beynini aliriz ve
baskasina koyariz ve onu alti haftada is arayacak hale getiririz.

Alman doktor diyor ki :
Bu hiç birsey diil; biz bir adamin beynini çikaririz ve baskasina koyariz ve
onu dört haftada savasa hazir hale getiririz.

Amerikali doktor da diyor ki :
Beyler siz çok geridesiniz. Biz Teksastan bir beyinsizi aldik ve beyaz
saraya koyduk. Simdi ülkenin yarisi is ariyor, yarisi da savasa
hazirlaniyor.

HOŞŞŞŞŞŞŞ

Sat, 19 Nov 2005 20:00:59 GMT

ÜNİVERSİTELİ ÖĞRENCİ EFSANELERİ

ODTÜ Felsefe öğrencilerini en çok zorlayan hocalardan biri yıllık olan
dersinin final sınavında sınıfa gelmiş ve sınav sorusu olarak tahtaya,
"Why?"
(Neden?) yazmış. Öğrenciler ilk önce ne yazacaklarını şaşırmışlar, sonra
herkes birşeyler yazmaya başlamış.Yalnız bir öğrenci, sınavın ilk dakikasında kağıdını teslim etmiş.
Öğrencinin cevabı da soru gibi kısaymış: "Why not?" (Neden olmasın ki?) Bu öğrenci sınavdan "100" almış.

Aynı hoca başka bir sınavda "risk nedir?" diye soruyor. Yine bir öğrenci
sınavın ilk 10 saniyesinde teslim ediyor kağıdını. Kağıdın üst kısmında
sadece isim-soyadı yazıyor, gerisi ise bomboş beyaz yaprak. En altta
ise "İşte risk budur" diye yazıyor. Ve sonuçta da sınıftaki en yüksek
notu alıyor.

Hocanın bir sonraki sınavında yine "Risk nedir?" sorusuyla karşılaşan
öğrencimiz tekrar boş kağıt verince bu sefer 0 alıyor. Tabii koşa koşa
hocaya gidip sebebini soruyor. İşte cevap: "Aynı şartlar altında, aynı riski iki kere almak aptallıktır!"

Hocamız bir başka sınavda derse giriyor ve tek soru soruyor: "Atatürk ne yaptı?". Bütün öğrenciler harıl harıl yazmaya başlıyor, kağıtları
dolduruyorlar. Sınav sonucunda herkes ortalama notlar alıyor. Bir öğrenci
ise 100 alıyor. Bu öğrencinin cevap kağıdında şu yazıyor: "Ne yapmadı ki!"

Bu tür öğrenciler ve değerlendirmeler Hukuk Fakültelerinde yok mu?
Elbette var. Ankara Üniversitesi Hukuk Fakültesi'nde Hocanın biri sınavda, o günlerde devam etmekte olan bir davanın detaylarını vermiş ve sonucun ne olacağını sormuş. Tabii, bütün öğrenciler ha babam, de babam, sayfalarca yazmaya başlamışlar. Ama bir öğrenci kağıdını sınavın ilk dakikasında vermiş. Ve buna rağmen 100 almış. Öğrencinin yanıtı tek cümleymiş: "Devam eden dava hakkında yorum yapılamaz."

Bir efsane de tıpçılardan: Olay bir tıp fakültesinin anatomi dersinde
geçiyor. Okulun en iyi hocası, anatomi dersine ilk kez giren
öğrencilerine; "Tıpta iki önemli şey vardır" demiş, "İlki, hiç bi şeyden
iğrenmeyeceksiniz!"Bunu söyledikten sonra işaret parmağını önündeki
kadavranın makatına sokmuş, şööyle bir karıştırıp çıkarttığı parmağını
hop diye ağzına sokmuş ve emmiş. Ardından öğrencilerden de aynısını
yapmalarını istemiş.
Genç tıp öğrencileri, kızara bozara aynı şeyi teker teker yapmışlar.
Bunun üzerine Hoca öğrencilerine dönüp; "İkinci önemli şey ise çok dikkatli olmaktır" demiş ve eklemiş, "Mesela ben demin hastanın makatına işaret parmağımı soktum ama orta parmağımı emdim!"...

Bir kız yurdunda kalan kızlar, artık temizlik görevlisine olan
kıllıklarından
mıdır yoksa nerden çıktığı belli olmayan bir yurt geleneğinden midir, her
sabah dudaklarına ruj sürdükten sonra aynaya öperek iz bırakıyorlarmış.
Yurt müdürü ne yaptı ettiyse bu alışkanlığı ortadan kaldıramamış. Diğer
yandan temizlik görevlileri de iyiden baş kaldırmaya başlamışlar. Sonunda müdürün aklına parlak bir fikir gelmiş. Hemen bir duyuru yapıp, kızları toplantıya çağırmış. Neyse toplanmış bunlar. Müdür "Buyrun tuvalete" demiş.
Hep birlikte, temizlik görevlisinin beklediği umumi tuvalete girmişler.
Aynalarda sabahki ruj izleri hala duruyormuş.
Müdür "Arkadaşlar" demiş, "Bazılarınız dudaklarına ruj sürdükten sonra
aynaları öperek çıkması güç izler bırakıyor. Temizlik görevlilerimiz
bunları temizlerken zorlanıyor. Sizleri görevlimizin bu temizliği yaparken ne kadar zorlandığını bizzat görmeniz için topladım. Bakın ve görün". Sonra görevliye bir işaret çakmış. Bizimki gayet sakin bir şekilde tuvalet fırçasını almış, klozetteki suya daldırmış ve aynayı temizlemiş. O günden sonra bir daha o yurtta tuvaletlerde dudak izine rastlanmamış.

Memlektimmmm yaaaaa

Thu, 17 Nov 2005 11:45:16 GMT

Erzurum'lu bir hanım telaşla koşarak belediye otobüsünü durdurmaya
uğraşıyor. Halk ıslıklıyor. Şoför acı bir frenle duruyor.
Kadın:
-Gardaş bu otubus İlice'ye gidir mi?
Şoförün canı burnunda, araba dolu, zor durmuş, kızgınlıkla
-Heyir baci, getmez!
Kadın:
-Vış! eleyse niye durdun!

Sabah Neşesi

Thu, 17 Nov 2005 10:31:25 GMT

Orta yaşlı bayan otel müdürünün odasına hışımla girip bağırmaya başlar:

-Bu ne rezalet

-Sakin olun hanımefendi der müdür,.Şikayetiniz nedir?

-Daha ne olsun.Dün gece bir delikanlı dakikalarca kapımı yumrukladı.Bende dakikalarca kapıyı açmaya çalıştım.Kapınız açılmadı

:)))))))))

Mon, 14 Nov 2005 09:56:57 GMT

TEBESSÜM

Kadın, kızını anaokulundan alırken başöğretmen
kendisini kenara çekip hafif sinirli bir sesle "Bakar
mısınız?.." demiş, "İşlediğimiz 'Ebeveyniniz ne iş
yapıyor?' konusuyla ilgili sanırım kızınıza detaylı
bir bilgi vermeniz gerekiyor.. Tam olarak
açıklayamıyor da.. Gerçeği söylemek gerekirse 'Okul
aile birliği' olarak biz de merak içindeyiz.." "Ben
Ticaret Odası adına otellerin konferans salonlarında
dış ticaretle ilgili seminerler veriyorum.." diye
cevap vermiş kadın, "Neden?.." "Oh çok şükür.." demiş
Başöğretmen, "Kızınız tam olarak ne iş yaptığınızı
bilmediğini, her gün çok güzel giyinip farklı otellere
giderek para kazandığınızı söylemişti de!"

Gerçek soru ve cvp lar

Sun, 13 Nov 2005 22:48:17 GMT

Yukarıdaki şiirin ölçüsü nedir?
Cevap: Yaklaşık dokuz santimetredir. (Lise 1)

* Kimlere zekat verilmez?
Cevap: Şeytana. (İlkokul 5)

* Demokrasilerde kuvvetler ayrılığı kaça ayrılır?
Cevap: Üçe. Kara, deniz, hava kuvvetleri. (Orta 3)

* Mondros'u açıklayınız.
Cevap: Mondros kimdir bilmiyor (Orhan/8)

* İneğin midesi kaç bölümdür?
Cevap: İki oda, bir salon, bir mutfak (Ortaokul 1)

* Servet-i Fünun edebiyatı hangi edebi akımlardan etkilenmiştir?
Cevap: Elektrik akımından (Yaşar/Lise 3)

* Üremeyi açıklayınız.
Cevap: Anne ve babanın gece yaptığı işe üreme denir. (Gül şah/Lise 1)

* Canlıların ortak özellikleri nelerdir?
Cevap: Yol, su, camii, mezarlık.

* Orta Asya'dan göçün sebepleri nelerdir?
Cevap: Elektirik kesintisi (Gülümser/6)

* Türkiye'nin geçitlerini yazınız.
Cevap: Altgeçit, Üst geçit, yaya geçidi (Serkan/7)

* Kanuni Fransa'ya neden kapitülasyon tanımıştır?
Cevap: Bir kadına yardım etmek için (Berat/İlkokul)

* Güneydoğu Anadolu bölgesinde petrol nerelerden çıkartılır?
Cevap: Petrol, Raman ve Gazman'dan çıkartılır. (Filiz/Ortaokul 2)

* İzmir'i kim işgal etti?
Cevap: Gazeteci Hasan Tahsin (Barış/Orta3)

* Ailenin reisi kimdir?
Cevap: Anam (Sabri/İlkokul3)

* Koşma nedir?
Cevap: Yürümenin hızlı şekline koşma denir. (Samet/Lise1)

* Canlıların en küçüğüne ne ad verilir?
Cevap: Bebek

* Kasabayı kim yönetir?
Cevap: Şerif ve adamları (Kamil/İlkokul5)

* Mübarek geceler hangileridir, yazınız.
Cevap: Kına, gerdek ve dolunay gecesi (Hatice/İlkokul 5)

Eşeğin ŞAhitliği - ilginç valla

Sat, 12 Nov 2005 16:29:34 GMT

Kütahya'nın Gedik Kazası'nda işlenen bir cinayet çok enteresan bir metodla çözüldü.

Katil olduğundan şüphelenilen, ancak sağlam delillere ulaşılamadığı için hakkında işlem yapılmayan A.D. isimli şahıs, cinayeti soruşturan Jandarma Astsubayı tarafından hadisenin görgü şahidi eşek ile yüzleştirildi.

Öldürülen şahsa ait olan eşek, katil zanlısı olan A.D. yanına getirilince çılgına döndü ve sanığı ısırıp çifte atmaya çalıştı.

Bu denemeden sonra, bu defa katil zanlısının kıyafetlerinin aynısını giyen bir Jandarma eri eşeğin yanına gitti. Ancak eşek Jandarma erine en küçük bir tepki dahi göstermedi.

Aynı deneme birkaç kişi ile defalarca tekrarlandı. Eşek sadece sanığa karşı hırçınlık gösterdi. Eşeğin bu davranışı karşısında zor durumda kalan sanık, sonunda suçunu itiraf etmek zorunda kaldı. Eşeğin davranışları, altı şahidin şahitliğinde tutanakla tespit edildi.

Kütahya Ağır Ceza Mahkemesi tarafından 15 yıl ağır hapis cezasına çarptırılan sanık hakkında karar Yargıtayca da onaylandı.

HAZIR CEVAPLAR

Fri, 11 Nov 2005 08:17:15 GMT

Sevgili KArdeşim Pnar dan

HAzIR CEVAPLAR

HAZIR CEVAPLAR
Amerikalı iş adamı, Çinliyle alay ederek sormuş:
- Mezarlarına koyduğunuz pirinçleri ölüleriniz ne zaman yiyecek?
Çinli başını kaldırmadan cevap vermiş:
- Sizin ölüleriniz koyduğunuz çiçekleri kokladığı zaman...

Kadıköy camiinde vaaz vermekte olan O. Demirci hocaya :
- Hocam diye sormuşlar. At nalını evimizin kapısına asarsak uğur getirir mi?
Demirci hoca:
- Zannetmiyorum, diye cevap vermiş. O nallardan her atta dört tane var amma, bütün gün kamçı yiyip duruyorlar...

Mehmet Akif elini yıkadıktan sonra kendisine uzatılan kirli peşkiri görünce ister istemez:
- Hayır diye bağırmış. Elimi henüz daha yeni yıkadım...

Kırkıncı Hoca'ya, "Kabe'yi ilk defa görenin yapacağı dua, mutlaka kabul olacağı için nasıl dua edelim? " diye sorduklarında:
- Ya Rabbi, burada edeceğim bütün duaları kabul eyle, diye cevabını vermiş.

Öğrenci:
- Hocam, demiş. "İnsan maymunun gelişmiş şeklidir" diyorlar, ne dersiniz?
Seyyid Ahmed Arvasi:
- O mantığa göre, çınar ağacı da maydonozun gelişmiş şeklidir, demiş.

Talking about 'The Sun' Acilarin Teyzesi

Thu, 10 Nov 2005 17:58:49 GMT

Quote

'The Sun' Acilarin Teyzesi
Bu okuyacaginiz 'The Sun' gazetesinin meshur 'Dear Deirdre' kösesine gelen bir mektupmus. 'Sevgili Deirdre, Acilarin Teyzesi Dünyada Bir Numara' kösesine yazan damat adayi diyor ki: "Sevgili Deirdre, Yaklasik bir senedir nisanliyim. Gelecek ay evlenecegim. Nisanlimin annesi yalnizca çok iyi ve anlayisli biri degil, çok da çekici bir kadindir.Dügünümüzle de o ilgileniyor ve davetli listesi tahminimizi arttigi için, geçenlerde beni evlerine davet etti. Evlerine gittigimde listeye birlikte göz attik ve davetli sayisini azalttik. Daha sonra, müstakbel kayinvalidem gözlerimin ta içine bakarak bana bir ay içinde evli bir adam olacagimi ve bundan önce benimle sevismek istedigini söyledi. Daha sonra ayaga kalkti ve yatak odasina dogru giderken bana "Eger gitmek istiyorsan, çikis kapisinin yerini biliyorsun" dedi. Bes dakika oturdugum yerden kalkamadim ve sonunda bu durumla nasil basa çikabilecegime karar verdim. Dogrudan çikis kapisina yöneldim. Disarida , müstakbel kayinpederimi bekler gördüm. Arabama yaslanmis, bana gülümsüyordu. Elim ayagim dolandi. Müstakbel kayinpederim, benim gerçekten iyi bir çocuk olup olmadigimi ve kizlarina sadik kalip kalamayacagimi anlamak istedikleri için bir oyun oynadiklarini itiraf etti. saskin saskin elini sıktım ve o da, bu küçük imtihani basariyla verdigim için beni tebrik etti. Sevgili Deirdre, sence nisanlima, annesiyle babasinin bana oynadigi oyunu ve bunun, benim için, ne kadar küçük düsürücü bir hareket oldugunu söylemeli miyim? Yoksa, bu olup biteni kendime saklamali ve arabaya, aslinda, prezervatif almaya kostugumu nisanlimdan gizlemeli miyim? Sevgiler..."

"Salakligin Tarihi"

Thu, 10 Nov 2005 17:02:31 GMT

Arizonali bir adam kelepçelerle oynarken kendini kelepçeledi ve
anahtari bulamadi... Kendisini kurtarmak için çilingir çagirmak yerine
polisi arayinca basi belaya girdi... Onu kelepçeden kurtaran polisler,
ödenmemis bir kefalet borcu bulundugunu belirleyince onu yeniden
kelepçelediler...

* Gillette sirketi 1902 yilinda güvenli jilet satmaya basladiginda
yüzlerce erkek satin aldi... Sonra da bu jiletlerin sakallarini
kesmedigini söyleyerek onlari çöpe attilar... Gillette yetkilileri,
mutsuz müsterilerin tiras olmadan önce jiletin sarildigi kagidi
çikarmadiklarini fark ettiler...

* Chevrolet, yeni model arabasi için "Nova" ismini buldu ama sonra
arabayi Latin Amerika'da satamayacaklari anlasildi... Çünkü "Nova",
Ispanyolca'da "gitmez" anlamina geliyordu...

* 1932 yilinda Los Angeles olimpiyatlarinda Fransiz atlet Jules Noel'in
disk atmada kirdigi olimpiyat rekoru sayilmadi...
Çünkü atisi izlemesi gereken bütün hakemler, sirikla yüksek atlama
yarismasini izlemek için arkalarini dönmüslerdi...

* 1840'da ABD baskanligina seçilen William Henry Harrison, çok soguk
bir günde Washington'da açik havada düzenlenen göreve baslama töreninde
sapka ve palto giymeyi reddederek yaptigi uzun konusma sonucu zatürre
oldu... Yeni baskan sadece bir ay görev yaptiktan sonra öldü...

* Meksika'daki bir saglikli yasam merkezinin sahibi, vasiyetine
mezarligin sigara içilmeyen bölümünde gömülmek istedigini israrla
ekletmeye çalisti.

* 1971'de toprak kaymalarini incelemek isteyen Japon bilim adamlari,
büyük bir yagmur firtinasi efekti yapmak için bir tepeyi yangin
hortumlariyla adam akilli suladilar. Bu yüzden tepenin çökmesi sonucu
meydana gelen heyelanda, dört bilim adamiyla 11 izleyici hayatini
kaybetti.

* Fransiz ordusu, askerlerin mayin tarlalarinda yürüyebilmelerini
saglayan patlamaya dayanikli botlar icat etti. Fakat botlar o kadar
agir ve içinde yürünmesi o kadar zordu ki, askerler mayinlarla havaya
uçmadan önce pusuya yatan düsman askerleri tarafindan vuruluyorlardi.

* 1985'de New Orleans'li cankurtaranlar o yil sehrin havuzlarinda
kimsenin bogulmamasini kutlamak için bir parti verdiler.
Partide konuklardan biri boguldu.

* 1975'de Ingiliz bir çift televizyonda en sevdikleri programi
izlerken erkek yarim saat süren bir gülme krizi sonucu kalp krizi
geçirerek öldü... Esi, cenazeden sonra programin yapimcilarina bir
mektup yazarak, kocasini hayatinin son dakikalarinda bu kadar mutlu
ettikleri için tesekkür etti.

* 1983'de magazada hirsizlik yaparken yakalanan San Diego'lu bir kadin
polislere eger onu birakmazlarsa morarana kadar nefesini tutacagini
söyledi. Polisler kadini birakmadilar, o da gerçekten ölünceye kadar
nefesini tuttu.

Külotsuz :))))

Thu, 10 Nov 2005 16:47:10 GMT

Yeni evli çift sabah uyanırlar ve yatakta muhabbet başlar. kadın sorar kocasına:
-ya senin ayakların neden bu kadar büyük?
-çocukluğumda çok yalın ayak gezdim de ondan.
-peki ya, kafan neden bu kadar iri?
-çocukluğumda hiç şapka giymezdim de ondan.
Kadın, bir süre düşündükten sonra:
-vah vahh! ne olurdu çocukluğunda biraz da kilotsuz gezseydin!

Balkon :))))

Thu, 10 Nov 2005 16:44:44 GMT

Kari-koca tatil gunu evde televizyon seyretmekten sıkılmıs, yatak odasina gecmeye karar vermisler.... ama ne mumkun.....7 yasindaki oglan evde.....
Oglum, hadi biraz sokaga cik, gez, oyna! ıhhhhh. ısrar faydasiz. afacanin sokakta gozu yok.
- oyleyse, diyor baba, annenle ben odamiza gecelim, sen de balkona. etrafta neler olup bitiyor, yuksek sesle bize rapor et !
Oglan biraz miziklanmakla birlikte caresiz balkona geciyor. bizimkiler de yataga.
Ve afacan canli yayina basliyor:
- su an bizim sitenin otoparkina yabanci bir arac park etti. simdi de aygaz arabasi sokaga giris yapti. yasli bir kadin markete giriyor......
Kisa bir sessizlik...ve rapora devam:
- yan komsumuz ahmet bey amcayla karisi necla teyze yatak odasinda sevisiyorlar. yataktakiler sok vaziyette.
Baba sesleniyor:
- oglum, nereden cikardin simdi bunu ?
- hicc. kucuk kizlari ayse balkonda dikiliyor da.

Canlı YAyın :)))))))

Thu, 10 Nov 2005 16:39:53 GMT

Temel parasızlıktan şikayetçidir.bigün yanına dursun gelir.dursununda durumu baya iyidir.temel sorar:ya dursun bu paraları nasıl kazanıyosun?
Dursun cevaplar amerika da fıstık gibi hatunlarla birlikte oluyorum,bana hatun başı 100dolar veriyorlar.istersen senide götüreyim,der.temel kabul eder ve hemen amerikaya uçarlar.bi otele götürür dursun temeli.temel çıkar odasına.bi süre sonra sarışın güzel bi hatun gelir ve birlikte olurlar.sabah olunca otel görevlisi temele 100dolar verir.ikinci gün esmer güzel bi hatun gelr temelin yanına.gene birlikte olur ve sabah otel görevlisi 100dolar getirir temele.üçüncü gün hepsinden güzel muhteşem bi hatun gelir temelin yanına.sabaha kadar birlikte olurlar.kadın gittikten sonra otel görevlisi 1000dolar getirir temele.temel şaşırır.beyefendi bi yanlışınız var der adama.hergün 100dolar veriyordun fazla verdin.adam temele cevap verir.önceki günlerde banta kaydediyorduk.dün ise tüm amerika canlı yayında izledi sizi.onun için fazla.....

112 acil servis (yaşanmış bi olay)

Thu, 10 Nov 2005 16:11:29 GMT

Gece yarısı tuvalete kalkan bir adam lavaboya giderken evin içinde
birini görmüş ve bu kişiye yumruk atmış

Meğerse gördüğü aynadaki yansımasıymış.Yumruğu aynaya gelince
kesilen eli kanamaya başlamış.Gürültüye eşi uyanmış ve Eşinin elini görünce
koşmuş alkollü Pamuk yapıp eşinin yarasına basmış.

Adamın açık,kanayan yaralası alkolle daha da acımış ve adam
sinirlenerek tuvalete atmış pamuğu.Sonra sıkıştığı için tuvalete oturmuş bu arada da bir sigara yakmış.kibritini de tuvalete atınca poposu alkollü pamukla

tutuşmuş.Can havliyle fırlayınca kafasını banyodaki dolaba çarpmış
kafası da kanamaya başlamış.adamı yüzü koyun yatıran eşi 112 sağlık
servisini aramış. Gelen 112 ekibi karşılarında eli kesik, poposu yanık, kafası
kanayan bir adamı görünce şaşkın bir şekilde adamı apartman dairesinden
indirirken merdivenlerde olayın oluşunu sormuşlar.

Olayları anlatan hastayı dinleyince gülme krizine girip sedyeyi ve adamı düşürmüşler.yeni bir 112 getirmişler

ki böylece adamı hastahaneye götürmüşler .Adamı ziyaret eden
yakınlarına eşi hastahanede sakın nasıl olduğunu sormayın diye sıkı sıkı tembih ediyormuş...

Gul Hanim'a tesekkurler:)

Karı Koca Sabah Sohbetiiiii

Wed, 09 Nov 2005 19:50:59 GMT

KADIN - Fatih?
ERKEK- Söyle.
KADIN- . . . . . . . . . . . .
ERKEK- Söylesene!
KEDIN- Acelen varsa söylemiyim.
ERKEK- Acelem yok ama çikicam, söyle
KADIN- Söyle söyle diyip üstüme gelme.
ERKEK- Ya niye üstüne geliyim. Bisey söylemiycek miydin?
KADIN- Yok bisey yok. Ne söylicem ki sana?
ERKEK- Yanlis anladim demek ki. Çikiyom ben o zaman.
KADIN- Çik sen, çik. Hep kaç!
ERKEK- Yok kaçirmam otobüsü bugün. Bak daha onbes dakka var.
KADIN- Altinda kalirsin insallah!
ERKEK- Ne?
KADIN- Bisey söylicem demistim. Ama beni dinliycek zamanin yok tabii.
ERKEK- E sen ne söyliyim ki demedin mi?
KADIN- Git, tamam git!
ERKEK- Hey allahim! Ben gene yanlis anladim o zaman. Söyle,dinliyom.
KADIN- Heeeee! Bes dakka kalmis otobüsün kalkmasina. Söyle söyle diyip.
ERKEK- Euzübillahiminnnn. . .
KADIN- Ne?
ERKEK- Yok bisey. Söylicen mi?
KADIN- Söyliyim de bir an önce kaç dimi? Vaktini aliyom.Arkadaslarin özlemislerdir seni.
ERKEK- Hayatim, hergün görüyorlar beni. Niye özlesinler?
KADIN- Özlerler. Onlari can kulagiyla dinlersin çünkü. Nedense ise giderken çok neseli oluyorsun. Ne bekliyorsa seni orda.
ERKEK- Bi dolu is bekliyo. Ne beklicek ki?
KADIN- Biliyorum o isleri. Iki ayakli, boyali, parfümlü isler.
ERKEK- Yok artik, daha neler! Senin sinirlerin bozuk galiba.
KADIN- Evet bozuk. Sabahtan beri pesinden kosuyoruz, bisey söylicez diye.
ERKEK- Söyle diyom ben de sabahtan beri.
KADIN- Sorun da bu zaten. Söyle diyosun söylüyorum, sus diyorsun susuyorum.Benim söz hakkim mi var bu evde?
ERKEK- Güzel karicim niye olmasin! Ya, ben sana ne zaman sus dedim ki?
KADIN- Bi de deseydin. Konusmaya da hakkim olmasin. Su televizyon benden degerlidir bu evde.
ERKEK- Yok artik o kadar da degil, iyice abarttin. Senin canin sikkin anladim.
KADIN- Ne? O kadar da degil mi?
ERKEK- Degil tabii.
KADIN- Yani ona yakin. Anladim. Avukata gidiyorum.
ERKEK- Ne? -
KADIN-Avukata gidiyorum. Bu is biter. Hüüüüüüü! ! . . . .
ERKEK- Ya, ne dedim ki ben simdi?
KADIN- Allahim bi de soruyo. Hemen gidiyorum.
ERKEK- Nereye?
KADIN- Bi telefunkenden degerli olmadigim bu evden gidiyorum.
ERKEK- Hey allahim. Her lafi k.....dan anlamak zorunda misin?
KADIN- Oha!
ERKEK- Hayir güzelim. Yani herseyi yanlis anliyorsun, onu söylüyorum.
KADIN- Hayvan.
ERKEK- Peki tamam. Agzimdan kaçti, özür dilerim.
KADIN- Bir k.....miz eksikti.
ERKEK- . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
KADIN- Arkamdan ne küfürler ediyosundur. Yüzüme öyle diyosan.
ERKEK- Sustuuum.
KADIN- Susma!
ERKEK- Ne? . . . . Nasi?
KADIN- Susma! Bisey söyle, kaçma. Sus, konu kapansin. Git isine mutlu mutlu.Hayat devam etsin. Yok öyle.
ERKEK- Tamaaam konusalim. Ise gitmiyom o zaman.
KADIN- Naaparsan yap. Ben gidiyorum.
ERKEK- Nereye?
KADIN- Odama.
ERKEK- Eeeee?
KADIN- Ne istiyorsun?
ERKEK- Konusmak.
KADIN- Günaydiiiin!
ERKEK- Eveeet, heh he!
KADIN- . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
ERKEK- Yaa dur! saka yaptim. Ortam yumusasin diye. Aglama ya!
KADIN- Hüüüüüü! . . . . Üzme sen kendini benim için.
ERKEK- Kimin için üzcem, karim diil misin?
KADIN- Olmaz olaydim.
ERKEK- Tatlim. . . Büyütüyorsun ama.
KADIN- Ne?
ERKEK- Biraz abartmiyor musun?
KADIN- Ben mi?
ERKEK- . . . . . . . . . . . . . . ! ?
KADIN- Ben mi ha! Ben mi? Ben mi büyütüyorum? Topluyorum.
ERKEK- Ne?
KADIN- Hemen esyalarimi topluyorum.
ERKEK- Saçmalama!
KADIN- Birak kolumu, biraaak! Zorba herif.
ERKEK- Tamam. Dokunmuyorum. Ama gitme, konusalim.
KADIN- Uzak dur! Polisi ararim.
ERKEK- Yok artik. Hirsiz miyim ben?
KADIN- Evet, hirsizsin. Hayatimi, yasama sevincimi çaldin.
ERKEK- . . . . . . . . . . . . . . . . . . !
KADIN- Söylicek bisey bulamadin. Dilini mi yuttun?
ERKEK- Bütün bunlari ne zaman yaptigimi düsünüyorum.
KADIN- Beyimiz kavga istiyor galiba!
ERKEK- Hayir ama. . . . .
KADIN- Tamam. Kavga istiyosan, kavga ederiz. Noolcaksa olsun.
ERKEK- . . . . . . . . . . . . . . . . . . . !
KADIN- Gülücek bisey görmüyorum ben durumumuzda. Evliligimiz catirdiyor.
ERKEK- . . . . . . . . . . . . . . . . . . . !
KADIN- Siritma! Yemin ederim. Avukati aricam.
ERKEK- Istersen ara ama. . . . .
KADIN- Peki, hemen çeviriyorum.
ERKEK- Nisantasi'ndan gidelim.
KADIN- Senin gelmene gerek yok. Ben taksiyle giderim.
ERKEK- Ben de geliyim. Hem su uzun deri cekete de bakariz.
KADIN- Hiii? ! ! Sen nerden biliyorsun o ceketi?
ERKEK- Ajandana not almisin bugün bana söylemek için. Orda gördüm.Simdi
aklima geldi.
KADIN- E. . evet. Sey!
ERKEK- Ben de arayip ayirttirdim.
KADIN- Inanmiyorum.
ERKEK- Giderken aliriz.
KADIN- Nereye?
ERKEK- Avukata.
KADIN- Eee. . . evet.
ERKEK- Ya da istersen bugün gitmeyelim avukata. Direk ceketi almaya gidelim.
KADIN- Aaaa. . . eeeeee. . . . olur

Şaka yaptım....

Wed, 09 Nov 2005 19:15:35 GMT

Adamın biri gazetede gördüğü seçkin bir
>>şirketin iş ilanına başvurur ve kısa bir süre sonra da görüşmeye çağırılır.
>>
>>Görüşme olumlu geçer ve prensipte anlaşıldıktan sonra çalışma
>>koşullarına gelindiğinde müstakbel patronuyla aralarındaki konuşma şöyle gelişir.
>>
>> A: Beyefendi bilmeniz gereken bir mevzu var ki, ben 5 bin dolardan aşağı bir ücretle çalışmam
>>
>> P: aman efendim dert ettiğiniz şeye bakın biz zaten 7500 dolardan aşağı maaŞ vermiyoruz kimseye..
>> A: Harika! ancak bir mevzu daha var ki bana tahsis edeceğiniz
>>araba iyi bir araba olmalı üstelik son model.. zira başka
>>türlü çalışamam..
>> P: hah hah haa hiç merak etmeyin biz zaten bütün çalışanlarımıza jip
>>veriyoruz.üstelik chrysler..
>> Adam gittikçe hem sevinmeye hem de endişelenmeye başlar, ama böyle
>>bir fırsatta ele geçmez deyip devam eder konuşmasını sürdürmeye..
>> A: peki yalnız çalıştığım ortam stresli olursa ben verimli olamam.. bu nedenle
>>sadece benim için çalışacak bir hizmetli ve bir de özel asistan ile yardımcı istiyorum..
>>
>>Müstakbel patron aynı rahatlıkla cevap verir..:
>> P: Bu konuyu da düşünmeyin efendim zaten şirketimizin bir reviri
>>bu revirde istihdam edilmiş her bir çalışan için özel hizmet verecek masözlerimiz var...
>>Adam artık iyice afallamıştır ve dayanamayıp sorar:
>> "Şaka yapıyorsunuz herhalde?!"
>>
>>Patron cevap verir:
>>
>>Ama önce siz başlattınız...!

Dini bütün İmam

Tue, 08 Nov 2005 00:10:57 GMT

        Bir köyün camiinde imam cemaate vaaz vermektedir. Ansızın içeri
dalan
        bir köylü, köyü sel basmakta olduğunu haber verir. Bütün cemaat
hemen
        kendilerini dışarı atıp kaçar. Sadece imam, bütün ısrarlara
rağmen köyü
        terketmeyi reddeder ve Tanrı'nın kendisini koruyacağını
söyleyerek,
        camide
        kalır. Kısa bir süre sonra sular camiye ulaşır ve imam çaresiz
minareye
        çıkar. Sular minarenin ilk katına yükselirken bir tekne imamı
        kurtarmaya gelir. Ancak dini bütün imam, Tanrı'nın kendisini
koruyacağını
        söyleyerek tekneye binmez. Sular yükselir, imam ikinci kata
çıkmak zorunda kalır.
        Bir tekne daha gelir ancak imam yine Tanrı'nın kendisini
koruyacağına
        inancının tam olduğunu söyleyerek tekneye binmez. Sular iyice
yükselir. İmam
        artık minarenin en tepesindedir. Bir helikopter yaklaşır.
İçindekiler durumun
        kötü olduğunu anlatarak imama helikoptere gelmesi konusunda
ısrar eder. İmam
        helikoptere binmeyi! de reddeder. Bir süre sonra sular iyice
yükselir ve
        imam boğularak olur. Kendisini cennetin kapısında melekler
karşılar.
        Melek: Hoşgeldiniz. Cennette köşkünüz hazırlandı. Buyrun.
        İmam: Cennete girmek istediğimden emin değilim.
        Melek: Neden?
        İmam: Tanrı'ya biraz kırgınım.
        Melek: Ne oldu ki?
        İmam: Ben hayatımı ibadet ederek geçirdim. İnsanlara hep iyilik
yaptım,
        Günahtan uzak durdum. Yaşadığım köyü sel bastı, herkes kaçtı ama
        ben Tanrı'nın beni kurtaracağına inandığımdan kaldım.
Görüyorsunuz ki
        şimdi burdayım...
        Tam bu sırada yukardan Tanrı'nın sesi duyulur: Salağa iki tekne
bir
        helikopter gönderdik!

Yer değişelim demişlerrrrrrrrr

Mon, 07 Nov 2005 23:55:44 GMT

Adamın biri hastalanıyor. O gün canı, işe gitmek istemiyor.İçinden
Allah'a şöyle bir dua edeceği tutuyor:Allah'ım, her gün işe gidip 8 uzun
saat boyunca evim ve eşimin rahatı için çalışıyorum. Eşim ise sadece
oturuyor. Ne olur, bir gün benim yerime geçip, ne kadar zor bir hayat
yaşadığımı görmesini sağla.

Hikaye bu ya, birdenbire adamın dileği yerine geliyor. Ertesi sabah ,
karısının bedeninde uyanıyor. Hemen yataktan fırlıyor. Eşinin
kahvaltısını hazırlıyor. Çocuklarını uyandırıyor. Elbiselerini
hazırlıyor. Onların da kahvaltılarını yaptırıyor. Beslenme çantalarını
hazırlıyor. Çocukları okula götürüyor.

Eve dönüyor. Evi toparlıyor. Yıkanacak bulaşıkları ve çamaşırları
hallediyor. Temizleyiciye götürülecek olanları eline alıp telefon
faturasını ödemek için bankaya gidip sıraya giriyor. Faturayı ödedikten
ve temizlikçiye uğradıktan sonra, akşam yemeği için alışverişe gidiyor.
Eli kolu dolu bir vaziyette eve dönüyor. Bu arada öğlen oluyor.

Evi süpürmeye başlıyor. Eşyaların tozunu alıyor. Mutfağı siliyor.
Çocuklarının okuldan gelince yiyeceği keki pişiriyor. Eee artık
çocukları okuldan alma zamanı da geliyor. Yolda onlarla sohbet ediyor.
Okulda olanlar konusunda akıl fikir veriyor. Eve geldiklerinde
derslerini kontrol edip, çalışma masalarına oturmalarını sağlıyor. Süt
ve kek getiriyor.

Bu arada yıkadığı çamaşırları ütülemesi gerekiyor. Ütü bittiğinde ancak
akşam yemeğini hazırlayacak kadar vaktinin kaldığını fark ediyor. Hemen
patatesleri soymaya başlıyor. Salataları yıkıyor. Pilav için pirinci
ıslatıyor. Etleri çıkartıp, fırın için hazırlıyor.

Kocası eve geldiğinde, onu sofraya tabakları yerleştirirken buluyor.
Akşam yemeğinden sonra, önce eşinin kahvesini pişiriyor. Masayı
topluyor ve bulaşıkları hallediyor. Eşinin ve çocuklarının ertesi gün
giyeceği kıyafetleri kontrol ettikten sonra çocukları yatırıyor. Onlara
hikaye okuyor.

Televizyon seyretmeye ve biraz da gazete okumaya salona dönüyor ki, eşi
onu yatak odasına çağırıyor. Ne de olsa , adamcağız bütün gün onlar
için çalışıp, yoruldu, şimdi rahatlaması ve gevşemesi gerekiyor. Bu da
zaten onun görevi.

Ertesi sabah uyandığında hemen Allah'a yalvarmaya başlıyor :Allah'ım
özür dilerim. Ben ne dediğimi bilmiyormuşum. Karımın hayatını rahat
zannetmekle ne halt ettiğimi şimdi anladım. Lütfen beni eski halime
döndür.

Allah cevap veriyor : Evet, dersini aldığını görüyorum.
"Herşeyi değiştireceğim ama maalesef 9 ay beklemek zorundasın çünkü dün
gece hamile kaldın"

kızmayın ha ........

Mon, 07 Nov 2005 23:21:58 GMT

TÜRK BASINININ REALITESI

Kaza yerinin etrafini önce polis kordonu sonra da büyük bir merakli kalabaligi çevirmisti.. Gazetesine, iyi bir kaza fotografi yetistirmek isteyen uyanik foto muhabiri çemberleri asamayinca "Yol verin.. Yol verin.. Ben kaza kurbaninin ogluyum" diye bagirmaga basladi. Kenara çekilip yol verdiler.. Foto muhabiri yaklasti. Arabanin önünde bir esek yatiyordu.

Hadi yaaa kızlara Hizmet ne yapalım........(Erkekten)

Mon, 07 Nov 2005 23:20:09 GMT

DÜNYA KIZ ARKADAŞLAR GÜNÜNÜZ KUTLU OLSUNNNNNNNNNNNN,BUGÜNMÜŞŞŞŞŞ ;))

Annem "Kız arkadaşlarını unutma" diye tavsiyede bulunmuştu..

"Yaşın ilerledikçe senin için daha önemli olacaklar,
kocanı-çocuklarını
ne kadar çok seversen sev, yine de kız arkadaşlarına ihtiyaç
duyacaksın..

Onlarla bir yerlere gitmeyi ihmal etme..
Onlara vakit ayır ve kız arkadaşlarını daima hatırla..
Onlar sadece arkadaşların değil..
Senin kardeşlerin, kızların..." demişti..

"Ne kadar komik bir öğüt. Daha yeni evlenmedim mi ?
Artık ben evli bir
kadınım. Kız arkadaşlarına ihtiyaç duyan bir genç kız
değilim ki. Bundan sonra kocama hayatımı adamak, yapacağım tek şey olacak"
diye düşünmüştüm..

Ama yıllar geçtikçe, çocuk olsa da ya da olmadıkça, kocalardan
boşandıkça, sevgililerin biri gidip diğeri geldikçe, annemin
dediklerinin
ne anlama geldiğini çok iyi anladım..

Zaman geçiyor..
Hayat akıyor..
Mesafe ayırıyor..
Aşk büyüyor.. Sonra azalıyor..
Kalpler kırılıyor..
kocalar evde bir yerde duruyor..
Veya evlilikler mahkemede son buluyor..
sevgililer değişip duruyor..
Erkekler arayacaklarını söyleyip, aramıyor..
İşler geliyor ve gidiyor..
Ebeveynler ölüp gidiyor..
Komşular değişiyor..
Ama kız arkadaşlar hep oradalar...
Siz onları bırakmadığınız sürece..
Geçen yıllar ve arada kaç km. mesafe olduğu hiç önemli değil..
Bir kız arkadaş, hiçbir zaman ona ihtiyaç duyduğumuzdan
daha uzak değil..Hayatınız içinde, öyle ya da böyle, yakın ya da uzak..

Arkadaşınız olan kadınlara bunu yollayın..
Ben şimdi yaptım bile...
Tüm Kız Arkadaşlara Sevgiyle...

yetenek:)

Mon, 07 Nov 2005 22:22:41 GMT

> >>>>>> >ilkokul 5. sinifta resim dersinde ogretmen "cocuklar konu serbest,
> >>>>>> >hayvan resimleri çizin bakayim"dedi. 10 dakika sonra küçük Ahmet
el
> >>>>>> >kaldirdi.Ogretmen yanina geldi.Resim kagidinin
> >>>>>> >üzerinde bir sinek duruyordu.Çocugun bu sinekten sikayetci
oldugunu
> >>>>>>zanneden
> >>>>>> >ögretmen eliyle sinegi kovaladi ama hayvan hiç hareket etmedi.
Biraz
> >>>>>>daha
> >>>>>> >dikkatli bakinca da sinegin gerçek olmadigini farketti. bu bir
sinek
> >>>>>>resmiydi.
> >>>>>> >Ögretmen saskinlikla sordu:
> >>>>>> >-Senmi yaptin oglum bu resmi?
> >>>>>> >-Evet ögretmenim.
> >>>>>> >-Peki bir de at resmi yap bakayim. Küçük Ahmet öyle bir at resmi
> >>>>>>çizdi ki,
> >>>>>>at,
> >>>>>> >sanki kagittan firlayip çikacak.O kadar canli. Sasiran ögretmen:
> >>>>>>-Yavrum
> >>>>>>beni
> >>>>>> >hemen babana götür.Sen müthis bir yeteneksin. Burada harcanmaman
> >>>>>> >gerekir.Derhal güzel sanatlara transfer olman lazim. Babanla
> >>>>>>konusmaliyim,
> >>>>>>dedi.
> >>>>>> >Son dersten sonra Ahmetle beraber yola koyuldular. Dar bir
patikadan
> >>>>>>bir
> >>>>>> >gecekonduya geldiler.Içerde, yatakta, dizlerini karnina
> >>>>>>çekmis,üzerinde
> >>>>>>yorgani
> >>>>>> >bir adam yatiyordu.ögretmen konusmaya basladi: -Geçmis olsun
> >>>>>> >efendim.
> >>>>>> >-Tesekkürler.
> >>>>>> >-Ben oglunuzun...
> >>>>>> >-Allah kahretsin oglumu.
> >>>>>> >-Aman böyle söylemeyin,yaptigi resimler...
> >>>>>> >-Onun yaptigi resimler yerin dibine batsin.
> >>>>>> >-Ama beyefendi böyle yetenekli bir cocugun...
> >>>>>> >-Yetenegine baslatmayin simdi.
> >>>>>> >-Peki ne oldu,niçin böyle kizginsiniz oglunuza?
> >>>>>> >-Neden olacak, dün gece eve biraz çakirkeyif geldim.Bu essoglu
> >>>>>>sobanin
> >>>>>>üzerine
> >>>>>> >çiplak kadin resmi çiziktirmis.
>

BAnkacı olmak

Mon, 07 Nov 2005 22:05:35 GMT

Bankalardan..........
HER İŞ ZOR AMA BU İŞİ YAPMAK VE İNSANLARA DERT ANLATMAK ÇOK DAHA ZOR.

müşteri : M
banka personeli : P

M : aaa bu gün banka nekadar boş ...
P : sistemimizde bir arıza var.bu nedenle şu anda işlem yapamıyoruz. (bu
cevabın üzerine müşteri önünde durduğu değilde başka bir monitörü
gösteriyor.)

m: budamı arızalı.
p : evet efendim hepsi arızalı bir müddet bekliyeceğiz.
m: ben şimdi bakiyemi göremezmiyim.
p : hayır efendim.düzelene kadar bekleyeceğiz.
m : ne zaman düzelir.
p : belli bir süre veremiyoruz ptt nin hatlarında bir problem var .(
salla gitsin her arıza ptt nin ) m : ben şimdi hiç mi para çekemem p :
(uzatalım içinden bir tane çek diyesin geliyor ama diyemiyorsun.)

ne kadar internet desen telefon bankacılığı desende seni arayarak bakiye
sormayı adet edinmiştirler.Bakiyeyi sorarkende değişik kelimer kullanıp
adımı delirtirler.

m : hesap soracaktım.
p : bana ne hesabı soracaksın kardeşim sen git evdekilere hesap sor
diyemezsin ki

m : bizim hesap ne kadar ?
p : adisyonu alabilirmiyim.sizin ne vardı bir kuru tamam bir pilav bir
cacık.hesap toplam
dörtmilyonikiyüzellibin.Garsonmuyum ben kardeşim.diyemezsin ki

m: bize geçen bir şey varmı ?
p : ben ne bileyim sana ne geçti yanındamıyım bütün gün.denirmi denmez.

m : bize giriş olacaktı.bir bakarmısın giren birşey varmı.
p: cevap aşağı yukarı yukarıdakinin aynı.bu da denmez

m : repo yapmak istiyoruz.orana bakarmısın.
p : BEN ORAMA HER ZAMAN BAKIYORUM.HEM BUNUN BİR GETİRİSİ VARSA BU TAMAMEN
BANA AİT SENİN PARAN İLE BENİM ORAMIN NE ALAKASI VAR DESEN İŞTEN ATARLAR
ADAMI.

KREDİ KARTI VE P.O.S GEYİKLERİ.:

M: DUVARA YAPIŞAN KREDİ KARTI ALACAKTIM.(STICKER İSTİYOR)
P: 404 Ü SÜR ARKASINA İSTEDİĞİN YERE YAPIŞIR.

M: PASO MAKİNASI ALACAKTIM.
P : İ.E.T.T YE GİDECEKSİN ORDAN VERİRLER..

M: POST ALMAK İÇİN NE YAPMAM LAZIM.
P: SÜTLÜCEDE MEZBAYA GİDECEKSİN SABAH ERKEN GİT ÖĞLENE KADAR TÜM POSTLAR
T.H.K NA GİDİYOR.

M: KREDİ KARTI İÇİN TOST MAKİNASINI NASIL ALABİLİRİM.
P: TEFALDE KREDİ KARTINA 6 AY VADE İLE VERİYORLAR. TOST MAKİNASININ
YANINDA HEMDE TENCERE HEDİYESİ VAR.

Damga......

Mon, 07 Nov 2005 22:01:10 GMT

iyi yetismis, saygin bir ailenin oglu evlenmeye karar verir.

ailesi helal süt emmis temiz bir kiz aramaktadir.

genelevin birinde bir kizla tanisir ve
evlenmeye
karar verir. yanliz bir şartla. bekaret kontrolü yapilacaktir. kiz kasar mi
kasar. neyapacagim diye düşünürken durumu bir kiz
arkadasina anlatir. arkadasi ona:
- 'korkacak ne var. git bir kasaba herhangi bir etin zarindan bir parca
iste.
getir onu bizim tanidik bir doktor var, kizlik zarinin yerine diktiririz'
der.
kiz arkadasinin dediğini aynen yapar ve zari doktora diktirirler. bir süre
sonra erkegin ailesi ile birlikte bekaret kontrolü için doktora giderler.
doktor kizi yatağa yatirir. baslar muayene etmeye. bir süre sonra:
"Allah! Allah" diyerek geri cekilir. tekrar bakar, tekrar saskin bir halde
geri   cekilir ve baslar ansiklopedileri karistirmaya.
erkeğin annesi:
- hayrola doktor bey, bi sorun mu var, yoksa kiz bakire degil mi?
doktor bir süre düşündükten sonra:

- kiz bakire olmasina bakire de benim anlamadigim saglik bakanligi
- mührünün
zarda ne isi var

CEZA

Mon, 07 Nov 2005 21:46:52 GMT

CEZA

Vahsi Amerikada bir konvoy yolculuk yaparken kizilderililer konvoyun
önünü keser ve herkesi esir alirlar.
Reis "herkesin altinlarini alin diye bagirinca"
Genç kizlar atlamis :
"Bakin tamam siz altinlari istiyorsunuz ama biz genciz yeniden
toparlayabiliriz yaslilari birakin bizim altinlarimizi alin"
altinlar toplanmis ...
Reis tekrar bagirmis :
"Tüm kadinlarin elbiselerini alin ".
Genç kizlar tekrar ortaya atlamis :
"Biz genciz bizimkileri alin ama yasli kadinlarin elbiseleri
üzerlerinde kalsin"
Elbiseler toplanmis...
Reis tekrar bagirmis
"Tüm kadinlara tecavüz edin"
Genç kizlar :
"Tamam herseyimizle sizin elinizdeyiz tecavüz de edin ama yasli
kadinlara dokunmayin" deyince tüm yasli kadinlar tek bir agizdan :
"Kizlar oruspuluğun alemi yok, herkes kendi cezasini kendi çeksin,
aaaaaaa!.."

Azrail

Mon, 07 Nov 2005 13:33:43 GMT

Huzurevinde arka arkaya gelen ölümlerden moralleri bozuk üç arkadaş aralarında dertleşiyorlarmış.. Biri "Azrail'i kandırmak lazım.." demiş.. Öbürleri nasıl, diye sorunca tezini açıklamış.. "Bu Azrail can almaya geliyor ya! Onunla göz göze geldiğimizde bebek taklidi yapalım.. Bunların yaşı küçük, bir yanlışlık olmalı der, çekip gider.." Yaşlılığa ikinci çocukluk demeleri boşuna değil. Bu çocukça fikir diğerlerinin de aklına yatmış.. Başlarına kötüsü geldiğinde ne yapacaklarını birbirlerine belletmişler.. Aradan zaman geçmiş.. Bir gece Azrail, aynı odayı paylaşan üç kafadarı gece yarısı ziyaret edivermiş.. Orağını yere tak tak tak diye vurduğunda kafadarların üçünün birden gözleri açılmış.. Bakmışlar ki Azrail hazır.. Birinden birini, belki de üçünü götürecek.. Hemen belirledikleri A plânını uygulamaya geçmişler.. Üçü birden bebek taklidi yapmaya başlamış.. Biri "Aguuu.." sesleri çıkarırken öbürü parmak emiyor, üçüncüsü de "Mama.. Mama.." sesi çıkarıyor.. Azrail bir süre seyretmiş hallerini.. Sonra elini gülerek başına vurmaya başlamış:

"Attaaa!"